1.有一关系特好的妹子是个女汉子，抽烟喝酒，打架骂街一样不怂。有一天酒到恬处，我说妹子，你这是悔不为男儿身，要不我们结拜吧。妹子一只脚踏凳子上，霸气的一拍桌子，对我竖起大拇指，说我有眼光。我立马搬出家伙，上敬天地，下拜关二爷，然后歃血为盟，一刀子下去，滴血入碗，然后把刀子抵给妹子。妹子有些变色的看着我手里的刀子，咽了下口水道：这个，这个要不我们等两天再结拜？我说今日就是黄道吉日，为什么要等两天？妹子弱弱道，等两天我大姨妈来了就不用割手指了！我……
2.小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会让你爸带你去神经科！
3.在网吧打了一天的游戏，回家吃饭叫了个滴滴，在手机上看到车是一辆迈巴赫。片刻之后迈巴赫过来了，我核对一下车牌号，确实没错，是一辆迈巴赫，内心慌得不行。我打开门上了车，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。过了几分钟，司机干咳两声说：你怎么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬的透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：对不起，我让你失望了，现在再惊奇一下还来得及吗？
4.在富士康工作了半年，今天终于发了工资。于是我买了海参鲍鱼去岳母家，顺便蹭个饭。岳母接过海参鲍鱼就去厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，岳母丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我暗暗的嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！岳母：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我，又乖又不犟嘴，比你强多了！
5.丈母娘成功的面试上了万达集团的秘书，高兴的打电话叫我去她家吃饭。在吃饭的时候，她介绍我买一台双开门的冰箱，说才500块钱，还是名牌的，特别好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！冰箱搬家来时，丈母娘还说：这都是找熟人买的，才500，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，丈母娘自己拿起手机扫了起来……两分钟后，扫完显示：此项产品不存在！
6.老婆结婚5年了，宝宝三岁了。昨天去医院检查，医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难道爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月，莫名的心痛。老婆却坚持说没有背叛，说是医院出错了，要再去做次检查。于是，这次去了家更有权威的大医院，结果出来了。孩子仍然不是我的，然而，检测结果表明孩子也不是她的……哎呀，谁抱走了我的娃！
